我想起来之前我妈晚上去画室接我和我基友，给我打电话我没接到，让她在外面等了一会儿。
大概十分钟？还是二十分钟？
然后她当着我基友的面吼了我几句。我在后座上一直对不起我手机静音没听到，我基友也帮我解释，说我们老师讲速写大课呢。
她还是怼了我一路。
这不是结束。
她把我基友送回去以后，不跟我说话也不看我，我没有钥匙就只能跟在她后面。
她把车停在地库，然后上一层，直接出去到小区里散步了。
带着跟在她身后一脸懵逼的我。
她走的挺快的，我跟着也没用，就自己跑到楼后面的椅子上坐着。她根本都没回头看我，戴着耳机继续走。
我就背着个书包，没带钥匙，连我家楼都进不去，更别说电梯了。
我在那个长椅上坐着，嚎啕大哭，我觉得那个房子其实根本就是不是我的家。那或许是我家，但不是我的。
我随时都可以被赶出去。
我没带钥匙，我妈说她来接我，我以为她会把我带回家的，但是她没有。
有遛弯的大爷路过，看我像个傻逼一样都绕着我走。
我就给我基友打电话，一边打一边爆哭。
画室九点多放学，到家楼下都九点半了，黑龙江天黑的很早的。我不怕黑，我就是很难过。
后来我基友打车来找我，我到小区门口接她进来，回来的路上遇到了还戴着耳机的我妈。
我当时觉得她肯定觉得很丢脸，还会再骂我一顿。
不过还好她没有。
我先把我基友哄回家，她妈打车来接她。
然后我就跟我妈上了楼回家。
哭得我头疼。
我理解她也有脾气她也想甩手走人她也是我姥姥姥爷的女儿她也是要被人娇惯的
可是那个人应该是我吗？应该是没满17周岁的我吗？应该是因为上不去楼就哭得稀里哗啦的我吗？应该是现在想起这件事还委屈得哭唧唧的我吗？
她到最后也没有为伤了我的心而道歉呀
我是女儿，我永远没办法恨她，可我也是人啊
我可是连我基友生气撂我电话都会不高兴的小气鬼啊
我是个没有担当的人，我是个又怂又矫情的人
我后来和我妈聊生孩子的事，她说她受了很多苦
最近考试她也来陪考
我今年考试真的花了很多的钱
她真的很不容易
我理解她
我不是多记仇，就是那一次太难过了，就好像四面八方都是路，哪一条都是通往我的坟墓一样
哪条都走不通，哪条都叫我去死
……
其实从我妈的角度来看，她就是不搭理我，晾一下我而已，反正就是小区楼下，这么大个人还能丢了不成。她可能根本没想到我会哭得那么厉害。
可能我姥姥没把她置于这种境地上过，她没法设身处地地想我的感受吧
……
我就是，每次想起来都又害怕又委屈而已
其实也不是什么大事