其实这种感觉很奇怪，我不是不快乐。我每天都在笑，并且每一次都是真情实意的笑。
我曾经是一个大口吃瓜，快意飞马的人，或者，我某些时候是。我父母说我是一个很大气的人，我表哥说我算是人生赢家，活的很仙儿。
可我不是啊。
我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是
我不是
我真的每天都因为一些小事痛苦着。我太胖了，我的鼻子太扁，我开始掉头发，我画画不好，我的手指头太短，我太矮了。
我可能升不了学，如果我考不了一本怎么办，我是不是要复读，我文化课怎么办。
我一头扎进别人的故事里想要摆脱这些，可是又总被狼狈的揪出来。
我清楚的知道，不管我怎么做，我都会这样胡思乱想。这就是我，我改不掉，我跑不了。
其实我父母真的很好，都是那种自以为聪明其实有点傻乎乎，总是吃瘪又总是叹口气得过且过的普通人。我爸年轻的时候还是很帅的，我妈年轻的时候也说得过去，我其实很像他们，可是我不好看啊。我是眉毛离眼睛太远，额头太大，鼻子太宽太矮，嘴总是撅着，还是张圆脸。我有时候想，其实还是很像加菲猫的，可是加菲猫也算是猫里丑的了吧，何况又那么胖。
我奶奶是个老师，学习很好，没什么大能耐却很有魄力的一个人。姥姥呢，是个很会照顾人做饭很好吃但很执拗又有点神经质的老太太。
我同桌是个直男癌，还蛮耿直的。之前吵架的室友长得很好看，很白，很高。现在的室友都胖胖的，软软的，香香的，很可爱。
我的基友是个和我很像的人，但是她比我自由，一根筋，家里也是她信马由缰的。
画室老师跟长不大一样，总是很喜欢闹，不怎么过脑子，却还蛮有深度。
……
其实我叨叨这一堆，就是想说，我身边的人真的都很好。他们有缺点，但都不算什么。都真实而生动。
我遇到了一个很温柔的世界，可是我并不是一个温柔的人。
只有我一个人每天恨不得死掉。
那些快乐的事都是真的吗？你怎么知道ta说的就是ta想的？
我只是很害怕，我一个人的时候负能量特别多，特别重。我不相信别人，我因此而愧疚，但我还是不能相信别人。这是我自己的问题，我表面上很相信ta，可是其实我心里已经开始接受ta在欺骗我。
就活的很假。
我原谅ta就代表我根本不在意，我是站在一个超脱事外的角度在俯视ta。可是我不配啊。我何德何能要像个神仙一样要众生平等。
就算有人来劝我，我也会答应过后抛在脑后。
使我痛苦的是“我”，是我本身，是我的思维方式，是我的生活态度，是我永远不可能摆脱的，“我”。
我被绑在我的罪行碑上，我在对我自己强刑逼供，很多时候我第一反映都是我没有错，可是我习惯性的批判自己，我错了。
我不可以思考事情，只要一开始思考我就会绝望：我都在做什么啊。
你体会过那种感觉吗，前一秒你还在笑，觉得生活很美好，下一秒突然就开始否定自己，都是假的。又空虚又痛苦。
我好像从小就有这种感觉，随着我长成一个不争气的东西，这种感觉越来越频繁了。
对我来说嘲笑自己太容易了，活着真的没什么好的。然而我又不能真的去死，只会每天无病呻吟，痛哭流涕希望谁能放我一条生路。
我小时候犯错，我妈骂我都会问我，你还有没有自尊心。我小的时候回答，没有，都被你骂没了。
我和松子一样过分的依赖别人，我本身是没有认识事物的能力的，一定是要通过别人的文字或者语言才能产生认识和想法。我认识我自己也一样，我是通过别人对我的评价来了解自己的，我和我就像最熟悉的陌生人，就像从未见过面的同居者。
我要是想大大咧咧的活下去，就不能被别人的见解刺伤。我不被刺伤的方法是，承认他们说的都对。他们既然说的对，那我就不必在乎。但是这种不死不活无所谓的态度又导致我完全没有上进心，无所谓，我没有什么想要的东西，给我也行，不给也行，活着也行，死了更好。
我太清楚这是一种恶性循环，可是我已经改不了了，我今年将满十八，我成年前都是这样生活的，除非把我的脑袋打爆重新换一个，否则我永远都要背着这个乌龟壳。我将没有羞耻心，死皮赖脸的度过我令人嫌弃的一生。
我第一次写这种东西还是小学四年级，我家当时住四楼，我既担心死的太难看，又担心跳下去死不了摔瘸了很尴尬。可我记得很清楚，我当时是真的很想很想跳下去。
我奶奶那个时候总是喜欢给我梳两个羊角辫子，又傻又土。我好像有穿一件紫色的毛衣，书桌是乳白色的，我不喜欢，可是我妈喜欢。墙刷得粉色，我妈喜欢，我无所谓，也不是很在乎。书柜门有两块大又不结实的玻璃，我弄碎了两次，每次都挨骂，后来我爸也打碎了一次，就放在那没修。
我们这一批孩子上学都早一点，六岁左右。四年级的时候我也就是十岁。
十岁的我，在上面那个场景里边抽哒，边拿铅笔在a4纸上写“从四楼跳下去是什么感觉呢”，然后把那张冷白色的打印纸塞到电脑主机箱上。我那个时候就是真的想去死，但也真的在求救，希望我父母能救救我。
一半的我在谋杀我自己，另一半在自救。
我不知道有没有人发现那张纸，但是我父母到现在为止都没有和我谈过这个问题。
我都觉得我很矫情，我的童年其实很圆满的，不穷不富，有两个发小，学习一般，从来没在学校闯过祸。父母也算婚姻幸福，虽然老是互相嫌弃但也离不开对方。
就，我不应该这样啊。
可我就是很痛苦，很想放弃啊。每当我思考是活着好还是死了好，我连灵魂都在真挚的呐喊，死了好。
我知道这是病，但是……我有什么办法呢，万一只是我的错觉呢，其实只是我的负能量吧
我不想别人理解我，最好谁都和我不一样。如果你能理解我，那你岂不是也活的很艰难。
亲爱的，谢谢，不用了。
我要赶在四点以前睡着……祝我睁开眼睛，又挣扎着尽量好的过一天。